Среда, 18.10.2017, 21:24 | Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость

Танковое братство.

Добро пожаловать к нам!


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 28«12456782728»
Модератор форума: Ko(R)dinal 
Форум Танкового братства » Форумная часть » Форум Танкового братства » Курилка. Юмор. (Можно просто поболтать :))
Курилка. Юмор.
comrad_jprДата: Пятница, 04.12.2009, 14:39 | Сообщение # 76
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Ну, первые 17 лет в районах приравненых к районам Крайнего Севера, а потом уже 100% Заполярье.
smile
Надеюсь, еще через пяток лет не придется на Новую Землю ехать. biggrin biggrin
 
Ko(R)dinalДата: Вторник, 15.12.2009, 10:55 | Сообщение # 77
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
В дополнение к инструкции к Пантере в разделе "Статьи"

Брошюрка для солдат немецких танковых войск. Танк "Тигр", 1943 год.

Водить "Тигр" - это почетно! Так же, как "Мерседес"

По дороге Тигр доедет и до Берлина, а по грязи - только до Бранденбурга. И немало скушает при этом!

Правильная связь - залог успеха!

Заботься о девушках и боеприпасах!

Все должно быть гармонично: и девушка, и прицел.

Танкист - он ведь тот же художник!

Правильно прицелишься - и Рус Ивану капут!

Прицеливаясь, вводи поправки на скорость!

Береги свой танк. На него ушло много труда немецких рабочих, а стоит он 800 тысяч рейхсмарок!



И спать хочется и Родину жалко
 
ЯрунДата: Вторник, 15.12.2009, 23:11 | Сообщение # 78
Генерал-лейтенант
Группа: Админ-модератор
Сообщений: 583
Награды: 8
Репутация: 7
Статус: Offline
Почитать бы полный перевод!..В любом случае-спасибо,здорово!

За Родину!За Сталина!
 
Ko(R)dinalДата: Среда, 16.12.2009, 21:55 | Сообщение # 79
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
Можно Витю попросить перевод сделать. Или Толика

И спать хочется и Родину жалко
 
ЯрунДата: Пятница, 25.12.2009, 00:58 | Сообщение # 80
Генерал-лейтенант
Группа: Админ-модератор
Сообщений: 583
Награды: 8
Репутация: 7
Статус: Offline
Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
--------------------------------------
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
----------------------------------
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.
------------------------------
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
-------------------------------------
Со слов спецкора НТВ:
Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году.
Я вот тока не понял. А на хрена им жильё в Сингапуре?
--------------------------------
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал


За Родину!За Сталина!
 
Ko(R)dinalДата: Пятница, 25.12.2009, 11:03 | Сообщение # 81
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я? - это пипец!!!! lol lol lol


И спать хочется и Родину жалко
 
AK47Дата: Пятница, 25.12.2009, 14:15 | Сообщение # 82
Генерал-полковник
Группа: Админ-модератор
Сообщений: 1168
Награды: 13
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

ΞѢΞ Танковое братство (Tank`s brotherhood)

 
Ko(R)dinalДата: Воскресенье, 17.01.2010, 19:11 | Сообщение # 83
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
Разбирался в шкафу. Нашел свои школьные дневники. Пролистал. Чуть не свалился со стремянки. Привожу записи без исправлений.
1. Опоздал на урок русского языка после трудов (пипец и это учитель русского языка!!!)
2. Бесконца разговаривал на уроке русского языка
biggrin biggrin biggrin


И спать хочется и Родину жалко
 
Ko(R)dinalДата: Вторник, 19.01.2010, 17:42 | Сообщение # 84
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
Выборка 30 занимательных, но бесполезных случаев из Музея фактов:

В 1936 году был разработан новый сорт колбасы — докторская. Название колбасы объяснялось особой почетной "миссией" — она предназначалась "для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима".

Источник: mayak.rfn.ru

Вместимость компакт-диска была выбрана японскими разработчиками так, чтобы на нём полностью поместилась девятая симфония Бетховена — любимое произведение вице-президента Сони. Хотя итоговая длительность диска в 74 минуты, возникшая в результате разных технических согласований, была всё же на полминуты меньше длительности симфонии.

Источник: en.wikipedia.org

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
True прим. sly2m

Источник: ru.wikipedia.org

Еще 27 штук под катом
----------------------<cut>----------------------

Немецкий Гамбург является мировым рекордсменом по количеству мостов. Их здесь свыше 2300, что превышает количество мостов в Венеции, Амстердаме и Санкт-Петербурге вместе взятых.

Источник: en.wikipedia.org

Участники группы KISS для раскрутки первого комикса о себе сдали кровь и смешали её с красными чернилами в издающей комикс типографии.

Источник: www.snopes.com

За всю историю советской лотереи Спортлото все 6 из 45 чисел угадали правильно 2 или 3 раза.

Источник: www.kommersant.ru

Слово "зонтик" появилось в русском языке из голландского именно в таком виде. Уже потом оно было воспринято в народе как уменьшительно-ласкательное, и для больших зонтиков стали употреблять слово "зонт".

Источник: ru.wikipedia.org

Свет распространяется в прозрачной среде со скоростью меньшей, чем c (скорость света в вакууме). Например, фотонам, испытывающим множество столкновений на пути от солнечного ядра, излучающего энергию, может потребоваться около миллиона лет, чтобы достичь поверхности Солнца. Однако, двигаясь в открытом космосе, такие же фотоны долетают до Земли всего за 8,3 минуты.

Источник: ru.wikipedia.org

Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка "Двин". Однажды премьер обнаружил, что "Двин" утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом "Двина", сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда.

Источник: www.vokrugsveta.ru

Чарльз Симони стал первым двукратным космическим туристом, слетав на МКС в 2007 и 2009 годах. Недавно он женился, и его брачный контракт, помимо всего прочего, содержит запрет лететь в космос в третий раз.

Источник: ru.wikipedia.org

Учёные долго гадали, каково происхождение странного участка травы в виде двухметровой буквы М на одном из островов Антарктиды. По сообщению чилийского исследователя, эту "букву" несколько лет назад выложил польский учёный из экскрементов пингвинов в честь своей возлюбленной Магды.

Источник: www.reuters.com

Более половины населения Эфиопии — православные христиане.

Источник: en.wikipedia.org

В 1788 году Наполеон, будучи поручиком, пытался поступить на русскую службу, но получил отказ руководившего набором волонтёров для участия в войне с Турцией генерал-поручика Заборовского. Буквально за месяц до прошения Наполеона был издан указ о принятии иноземцев на службу чином ниже, на что Наполеон не согласился.

Источник: ru.wikipedia.org

Человеческий организм переваривает молоко благодаря особому ферменту — лактазе. Изначально он вырабатывался только в организме грудных детей, чтобы пить материнское молоко. Однако некоторые люди имели "дефект", благодаря которому фермент вырабатывался их кишечником всю жизнь. Именно способность пить молоко дала им конкурентное преимущество среди жителей Северной Европы, ощущавших недостаток кальция и витамина D. И они сами, и их потомство были здоровее. Постепенно этот ген распространился среди всех жителей Северной Европы. А у китайцев, аборигенов Америки, Австралии и Восточной Африки, коренных народов Севера этот ген не появился, поэтому они не пьют молоко.

Источник: www.znanie-sila.ru

В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал. Ельцин 31 декабря успел напиться и тоже был не в состоянии поздравлять. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим «Голубого огонька». Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.

Источник: www.rian.ru

За годы Великой Отечественной войны Исаакиевский собор ни разу не был подвергнут прямому артобстрелу — только однажды снаряд попал в западный угол собора. По предположениям военных причина в том, что немцы использовали самый высокий купол города как ориентир для пристрелки. Неизвестно, руководствовалось ли этим предположением руководство города, когда решило спрятать в подвале собора ценности из других музеев, которые не успели вывезти до начала блокады. Но в результате и здание, и ценности благополучно сохранились.

Источник: www.hotel-flat.ru

Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Источник: slova.ndo.ru

В Корее взросление человека на год происходит не в день рождения, а 1 января. Когда рождается ребёнок, его возраст автоматически считается один год, а 1 января следующего года ему становится 2 года. Учителям и воспитателям маленьких детей важно уточнять, какой возраст им сказали — корейский или западный.

Источник: www.asia-pacific-connections.com

В 1992 году футболист Сергей Бодак перешёл из самарских "Крыльев Советов" во владикавказский "Спартак" в обмен на комплект бордовой футбольной формы для команды.

Источник: www.kc-camapa.ru

Продажи пива "Балтика" в Великобритании начались в 2003 году, при этом данная марка позиционировалась на рынке как суперпремиальная и продавалась по цене $6-7 за пол-литровую бутылку, на 15% дороже бутылки пива "Гиннесс".

Источник: ru.wikipedia.org

Название компании 1С было вначале названием её собственной поисковой программы: не более 1С (одной секунды) требовалось для получения требуемой информации.

Источник: ru.wikipedia.org

Сталь для американских спутников, измеряющих космическую радиацию, пришлось добывать из затонувшего в 1919 году корабля "Кронпринц Вильгельм", поскольку радиационный фон от стали, изготовленной после 1945 года, слишком велик.

Источник: en.wikipedia.org

В общественных библиотеках средневековой Европы книги приковывались к полкам цепями. Такие цепи были достаточно длинны для того, чтобы снять книгу с полки и прочитать, но не давали вынести книгу за пределы библиотеки. Эта практика была распространена вплоть до 18 века, что было обусловлено большой ценностью каждого экземпляра книги.

Источник: ru.wikipedia.org

В 1982 году шахматная федерация ФРГ после многолетних попыток добилась от министерства финансов признания шахмат "полезным видом спорта, имеющим воспитательное значение" (что позволило федерации получить налоговые льготы). Решающим аргументом явилась цитата из письма прусского короля Фридриха Великого: "Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению". Конец этой фразы, который федерация предпочла не приводить, гласил: "... а потому не следует их поощрять".

Источник: www.freechess.ru

В начале 19 века у берегов Японии затонуло судно с дорогим корейским фарфором. Весь груз оказался на дне, причем на такой глубине, что ныряльщикам было до него не достать. Почти через сто лет одному рыбаку пришла в голову идея использовать осьминогов для подъёма фарфора со дна. К осьминогам привязывали верёвки и опускали. Через небольшой промежуток времени, когда осьминог находил себе убежище в одной из ваз, тянули за верёвку. Осьминог цепко хватался за то, что считал своим убежищем, и его вместе с грузом поднимали наверх.

Источник: ru.wikipedia.org

Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как бранное слово.

Источник: www.nytimes.com

Все израильские почтовые марки с обратной стороны смазаны кошерным клеем.

Источник: en.wikipedia.org

При съёмках голлливудского фильма "Мохаммед — посланник божий" режиссёр должен был соблюсти запрет ислама на изображение пророка и воспроизведение его речи. Все сцены с участием Мохаммеда были сняты от лица пророка и были немыми, а сказанные им слова повторяли другие герои фильма в других сценах.

Источник: en.wikipedia.org

Запах мокрой земли, который мы чувствуем после дождя, — это органическое вещество геосмин, которое вырабатывают живущие на поверхности земли цианобактерии и актинобактерии.

Источник: en.wikipedia.org

В 1820 году в Бразилии спонтанная мутация на одном из кустов апельсинового дерева привела к появлению апельсинов без косточек, известных как Navel orange. Размножаться этот сорт мог только путём прививания, поэтому все существующие сегодня в мире деревья навеля являются клоном того самого бразильского дерева.

Источник: en.wikipedia.org
из nnm.ru


И спать хочется и Родину жалко
 
Ko(R)dinalДата: Понедельник, 25.01.2010, 15:48 | Сообщение # 85
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
Прайс провайдера

Специально к 23 февраля наша компания запускает целую линейку дополнительных сервисных услуг. Только для настоящих мужчин, азартных и щедрых.
Наименование Цена
«Плохие парни»
Подключение монтажниками топ-лесс 5000
Подключение монтажницами топ-лесс 9500
Подключение монтажниками с цыганами, медведями и стриптизершами 22000
Бесплатный доступ до сайтов эротического и нецензурного содержания на месяц 15000
Называть абонента "Мой господин" на месяц 20000
Поцеловать девушку из абоненского отдела в щеку 25000
Поцеловать девушку из абоненского отдела в шею 45000
Экскурсия в серверную с завязанными глазами 25000
Приват в чате с любым сотрудником компании на вечер 50000
Приват в чате с директором компании на вечер 150000

«Хулиган»
Открыть офис СС с пинка 50000
Подраться с любым монтажником на выбор 25000
2 часа грузить сотрудника абонентского отдела одним и тем же вопросом 40000
Уволить любого из абоненского отдела 35000
Дать подзатыльник сотрудникам отдела внутрисетевых ресурсов 10000* за каждый
Порезать все кабели на доме, сдать в металлолом и сдаться в милицию 20000
Напиться и орать нецензурщину на весь форум весь вечер 50000
Послать весь руководящий состав СС единовременно 100000
«Интеллигент-трудоголик»
Экскурсия по двум офисам компании 15000
Покормить админов 2000
Поработать 1 день курьером 5000
Поработать 1 день водителем (при наличии а/м) 5000
1 день помощником бригады подключения 7000
1 день часовым-охранником серверной (пост №1) 30000

«Мазохист»
light: отключение Интернета каждые 2 часа 3000
medium: отключение Интернета каждый день + модем в подарок 5000
strong: отключение Интернета + отборный мат лучших сотрудников по телефону техподдержки 15000
1 день побыть абонентом отпущения или абонентом для битья (каждый сотрудник СС в течении дня будет подходить и высказывать все что накопилось) 20000
VIP-обслуживание для щедрых
Подключить весь мой дом 50000
Запретить подключать соседей 350000
Подключить мой жилмассив и любимого дядю в Колывани 450000
Устроить всем сотрудникам СС внеплановый выходной 300000
Организовать корпоративный праздник сотрудникам СС 500000
Подарить всем девушкам СС цветы 50000
Подарить всем парням СС по бутылке водки 70000
Выкупить весь канал Сибирских Сетей на день 500000


И спать хочется и Родину жалко
 
ЯрунДата: Понедельник, 01.02.2010, 18:07 | Сообщение # 86
Генерал-лейтенант
Группа: Админ-модератор
Сообщений: 583
Награды: 8
Репутация: 7
Статус: Offline
Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет,но тут они попадают в аварию...Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой:
-Доктор, как там моя жена?
-с ней практически все в порядке,но есть кое что...
-что это, доктор?не томите!
-ну короче при столкновении,торпедой ей отдавило ноги,мы ей их отрезали.Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске...
М пригорюнил, такой:
-Доктор, это все?
-нет.Есть еще кое что...Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку!
М совсем "потух".
-Доктор,ну это все?
-да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы,мы вставили ей трубку,теперь вы не сможете заниматься с ней сексом.
Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние...Доктор к нему подходит и говорит:
-да не ссы ты,умирла она...
---------------------------
Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
-------------------
- Привет, как дела?
- Ты задрала уже своими дурными вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
-------------------
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
------------
-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
---------------
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
------------------
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру,
там сидят отморозки.
- Здорово, братан, ты кто такой?
- Я?!! Я Япончик!!!
- Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?!
------------------
Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
------------------
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу
пришли немецкие ученые,
два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над
животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента
их подопечные
полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому
стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный
и вполне здоровый
вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых
готовятся блюда быстрой кухни.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники
Бундеса, подписавшие
крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели
вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно
завязали с трахом,
а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце
децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым
крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.
---------------------
Вечером возвращается мужик после работы. Как раз после получки.
Проходит мимо
гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышит сзади приближающиеся шаги....
- Алё, братан...
"Блин..., достали всё-таки..." - думает и идёт дальше...
- Алё, брателла, чё - глухой, что ли???
Собирает волю в кулак и идёт дальше... готовясь к стычке...
- Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...
Разворачивается - и сходу бьет в морду... От удара какой-то лысый мужик
садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который
он только что кому-то там орал, летит в другую...
----------------


За Родину!За Сталина!
 
Ko(R)dinalДата: Среда, 03.02.2010, 13:14 | Сообщение # 87
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
Для Теркина:
Клан "Голубенькие танчики"

Командирчег:
S.ZvereFF
До и после организации танкового клана


И спать хочется и Родину жалко
 
TePKuHДата: Среда, 03.02.2010, 14:04 | Сообщение # 88
Сержант
Группа: Команда {RRS}
Сообщений: 38
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
А что без верхнего люка?
 
Ko(R)dinalДата: Среда, 03.02.2010, 14:42 | Сообщение # 89
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline
Это прототип "голожопого фердинанда" biggrin

И спать хочется и Родину жалко
 
Ko(R)dinalДата: Среда, 03.02.2010, 17:23 | Сообщение # 90
Пока админю...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1235
Награды: 15
Репутация: 18
Статус: Offline


И спать хочется и Родину жалко
 
Форум Танкового братства » Форумная часть » Форум Танкового братства » Курилка. Юмор. (Можно просто поболтать :))
Страница 6 из 28«12456782728»
Поиск:

Поделиться
Translate
Поздравляем!
Именинников нет

Всем! Всем! Всем!
Для коротышей
Московское время
Темы форума
  • Курилка. Юмор. (418)
  • ПОЗДРАВЛЕНИЯ (132)
  • Мир Танков (7)
  • МОБИЛИЗАЦИЯ!!! (136)
  • Кто лучший в матче?Их должны знать все. (74)
  • Случайное фото
    Мы помним
    Подвиг Народа ОБД Мемориал
    Есть повод
    Информер праздники сегодня
    Сайт живет
    Содружество
    Улыбнемся?
    Получить Информер

    Кто у нас был
    Яндекс.Метрика

    РОМБ - каталог
    Поиск