Истории на закуску.

Тема идиотов на стройке актуальна, как нигде. Постоянно сталкиваюсь с разнообразными персонажами, которые на основании того, что в детстве им удалось забить боее-менее удачно гвоздь считают, что теперь они в строительстве понимают всё. Ну а уж если как-то удалось поклеить обои или поменятьпрокладку в смесителе — то оне гуру невъебенные и имеют всякое поучать "этих быдл-строителей" жизни. Самое смешное, когда-таки начинают следовать их ценным указаниям и к каким последствиям это приводит. Ну вот это "скупой платит дважды" и всё такое. А тупой — трижды.

Вспоминается такой весёлый случай. Строили мы как-то на территории одного автосервиса ангар здоровый. Ну, местный босс расширятся задумал. Ну , а в процессе нам постоянно мешал один кекс. Кроме того, что он был папой заказчика, он был, вобщем никем ,но тем не менее лез в каждую дырку, учил чурчат ,что они неправильно пилят, неправильно возят тачку, копают, закапывают и так далее. Посылать его в открытую — низзя. Всё ж любимый папа человека, кто деньги платит — нажалуется ещё. Хотя когда он меня начал доёбывать ,мол, я неправильно нивелир выставляю, пришлось вежливо послать его в известном направлении. Задолбал ибо. Так он обиделся ,потом ко мне, к моей радости, неделю не подходил. Так, сыночку только что-то на ухо шептал, тыкая пальцем на меня, правда, с безопасного расстояния.

Ну да ладно. Добрались мы до опрессовки и испытаний проведённого в свежепостроенный ангар отопления. И тут прискакивает этот козёл с разнообразными указаниями и вопросами. Типа: " А насколько прессовать будете?" Ну, как положено ,отвечаем — на 8 атмосфер. А я, гоаорит, слышал, что надо 25 ! Мы на него глаза выпучили, типа, дядя иди проспись, настока только магистрали прессуют, а не трубу полдюйма, водопроводную, шовную. Ну он упёрся, — качайте на 25. Ладно, спорить чёй-то настроения не было. Свистнули двух индейцев к ручному насосу — качайте, мол, как вот это кекс указывает. Ну, и переложив все последствия на него пошли чай хлебать. Дело-то вручную качать — долгое.

Вот. Час чай пьём, другой. Что-то долго качают, думаю , надо б глянуть — как там чё. Приходим. Глядь, а эти два качка безмозглые уже на 30 атмосфер накачали сдуру! У чурчат вообще с образованием туго, а уж приблизительность в полученных указаниях два лаптя туда-сюда — дело обычное, но не до такой же степени! Короче пинками отогнали дураков от насоса, вентиля перекрыли... И тут бульк унутре трубы произошёл и стрелка манометра к нулю скакнула. Ну, думаем, — трындец, систему порвало. Возможно даже — пополам. Метнулись смотреть чё-как. Чудеса. Стоит наша система — ни течёт, не капает. Тут из здания автосервиса слышим крики -вопли: "Караул, тонем!"

Беготня, паника, подвал затопило — спасайте кричат запчасти, технику всякую! В общем, оказалось, что наша свежесделаная система выдержала. Не выдержали купленные папашей-начальника-автосервиса китайские шиберные задвижки. Продавило их давлюхой и гидроударом шибануло в старую систему отопления автосервиса. А ей — лет тридцать, гнилое всё. Ну и разнесло её в лоскуты. Местные работяги говорят — куски чугунных батарей летали со свистом по помещениям.

Мы — ясен пень — морды тяпками: "А мы предупреждали!". Местный босс как убытки подсчитал ,да глянул в смету на новое отопление, так сначала по потолку пробежался, а потом, схватив дрын побежал папу убивать. Старик оказался крепкий. Дал фору любому спринтеру -олимпийскому чемпиону, потом в прыжке преодолел забор, который и Бубка с шестом взять бы не скажу, что сумел бы с первой попытки. Больше мы его не видели.

Да, а систему нам пришлось новую им делать ещё два месяца. Пока там воду откачали из подвала, пока просохло... Да а весь автосервис был завешен сушащимися предметами автомобильного интерьера, чурчата наши неплохую подработку нашли — очищали запчасти от ржавчины и керосином оттирали. В копеечку влетели дяде папашины инициативы...

***

На днях присутствую на объекте, руковожу вверенными мне силами ввиду отсутствия начальства, отмечающего рождественские каникулы по разнообразным курортам ,куда более приспособленным для проживания , чем родная стройка. В силу неналичия начальства на объекте тишь и благодать, кейфуем потихоньку, Серёга-Быстрый-Олень уже успел пару раз до базарчика сбегать — вобщем, жить можно . Тут звонок из конторы: "Вам повезло, ваша бригада выиграла в конкурсе "Самая трезвая бригада-2011" ,поэтому к вам выезжает "Газель" с путёвкой на посещение находящегося на нашем обслуживании детского сада , у них там какая-то авария, поможете наладить детям отопление."

Ладно, дети -это святое, это мы понимаем . Выбрав бойцов ,сохраняющих ещё более-менее вертикальное положение даю команду к погрузке.

Приезжаем. Ознакамливаюсь с положением дел. Выясняется, что в одном крыле детского сада полностью не работают два стояка. При ближайшем осмотрении выясняется, что они ещё и разморожены напрочь. Мало того, разморожен и теплообменник в подвале и течёт, сука такая. Пытаюсь дознатся, как случилась такая жопа у местного "друга степей" ,выполняющего в данном ДОУ синтетические функции плотника, электрика, сантехника, дворника и до кучи — лошади для детского контингента, отбывающего наказание дневной стационар в оном учреждении.

Выяснилось, после продирания через многочисленные "Ёк!", "Бар!" и "Кенгесски джаляб!", что перед праздниками местная заведущая приказала отключить автоматику и поджать вентиля. "Чтоб счётчик не крутился и для экономии!". Твою мааать! ( это я подумал — это ж скоко идиотов ходит по Руси-матушке, и , что характерно — все без намордников!)

Ну ладно, устранили протечки ,отключили стояки. Воду слили. Я подвёл итог ущербу. Подбил бабки и с бумажками поскакал чисто пообщатся с этой выдающейся экономисткой в должности заведущей.

И вот тут проявились симптомы моего заболевания. На простой вопрос: "Ну что, устранили неполадки?" — я не смог ответить. Точнее, очень хотел, но когда я открывал рот, то в голове появлялось исключительно попурри из шедевров немецкого кинематографа. Ну ,вы знаете — вот эти вот фрау, сантехник и сантехническое оборудование, используещееся в целях, неописаных ни в одной инструкции по применению. Нет, я конечно б , поделился с ней этими познаниями в приватной обстановке, блеснув интеллектом и показав, что сантехники тоже не только в говне копаются, но и о прекрасном имеют представление. Благо заведущая была одного со мной возраста, и поделится с ней прекрасным не составляло труда, но кругом бегали дети, всё время норовя чё-нить спиздить блестящее, а я не могу при детях срывать покровы и травмировать тонкую детскую психику открытием о настоящем происхождении детей и тем паче, шокированием их ненатуральным происхождением их любимой заведующей при помощи животных, сантехнической арматуры, родственников заведущей и коллектива нашей бело-красно-синезнамённой конторы.

Вобщем, я как рыба об лёд беззвучно открывал и закрывал рот вращал глазами, махал руками, пытаясь объяснить что-то на языке жестов, но поняв, что ничего более-менее приличного из меня физически не выдавливаетя ,я смог наконец, только прошипеть : "На, бля!" — и сунуть ей составленную мной смету.

Пользуясь коротким обмороком заведущей, узревшей пятизначную цифру в смете, я свистнул доблестную бригаду, потихоньку напаивающую местного синтетического работника, и поспешил скрытся с места происшествия.

Когда я уже подошел к "Газели" произошёл ещё один приступ болезни. Дети — а это были очень вежливые дети, из приличных семей , так вот, они хором прокричали "До свидания!". Бля. У меня автоматически сложилось в голове что-то трёхэтажное и затейливое, и только крепкие руки собригадников, прочувствовавших моё лирическое настроение и втащивших меня унутырь автобуса избавили меня от позорного конфуза.

Да, а третий приступ болезни настиг меня уже сёдни. Наш молодой, но перспективный прораб, вышедший, наконец из запоя
с каникул побывал в данном ДОУ, и ,находясь в хорошем настроении от хорошего контракта на восстановление системы отопления сообщил мне: " Да, а про тебя спрашивала заведущая, мол, где тот приятный молодой человек, что на тот раз был?".

Блин, пришлось мне выскочить из бытовки и прыгнуть головой в сугроб, иначе по стройке бы могли пойти нездоровые слухи о нашей бригаде, использующей нетрадиционные методы привлечения заказчиков. А там до жены бы дошло... Ну, вы знаете — как в деревне — стоит на одном конце пёрнуть, так уже через пять минут на другом рассказывают что Петька обосрался...

Да, вот так замечаю за собой аномальное поведение. Скоро при виде труб, конвекторов, задвижек — кусаться начну. Жену уже в приливе лиричности с батареей отопления сравнивать начинаю...

В отпуск, наверно, пора?

***